La saucisse du Diable.

Il est tard. Il fait froid. Tu végètes, tel une carotte au fond d'un bac à légumes et tu grognes, tournes en rond, en quête d'un dvd à te mettre sous la dent.

Rien, si ce n'est un vieux film fantastique saupoudré d'érotisme de bas-étage, alors, soit...du pain béni pour le blog.

Je vais donc vous pousser une gueulante (non, ce n'est pas un terme concernant une bière qui donne envie de faire l'Amour) sur "L’Associé du Diable" (The Devil's Advocate) de Taylor Hackford, avec Keanu Reeves et Al Pacino. Un film de 1997, qui a eu son petit succès.

Il est à noter que le titre indique "L'Associé" et non "L'Avocat", ce qui aurait été plus pertinent, la faute à Sydney Lumet et à son film à la con. Autre Histoire.

Je ne vous ferai, of course, pas l’offense (l'office?) de vous disséquer cette coûteuse série B, en long, en large et en travers car tout le monde a vu ce film, au moins une fois dans sa vie.
Non.

Non, ce qui m’intéresse, c'est le cas Keanu Reeves. Alors, c'est parti :

Keanu, je t'écris, je te parle comme à un Ami. Keanu, qu'est ce qui s'est passé ?

Je dois avouer que, lorsque j'ai vu ton nanard pour la première fois, je n'ai rien vu venir; Enrobage soyeux, Blockbuster pimpant, Pacino qui patchine à tout va (normal, c'est le Diable et tout est permis!) et un scénario qui tient ce qu'il peut. Ton personnage se nomme Lomax, on dirait le nom d'un suppositoire, certes. Pas un cadeau.

Mais de là à saccager volontairement tout tentative d'incarnation, il y a un monde que je ne comprends pas. Crise de Jalousie vis-à-vis d'Al? Son personnage pissait plus loin que le tien ?

Un Pari stupide entre vous ? Un essai sur le théâtre Brechtien mal con-trollé ? Tu étais sublime dans "My Own Private Idaho", "Intuitions", "Prison Break"...et tu t'es dit : " I am the Lizard King, I can do Anything" ?

HELAS ! Tu as ré-inventé, en l'espace de deux heures, le concept du cabotinage. Ce n'est plus de la haute-voltige, c'est le cirque du Soleil sur la Lune. Des caisses. Et des caisses. Même notre Gégé national ne touche plus terre.


 

Exemple1 :

Lorsque l'on te parle droit dans les yeux, comme cela, regarde-moi, tu esquisses un mouvement vers la droite avec ta tête puis reviens au stade initial avec un temps de pause. Les bras s'écartent, pour faire place à une chorégraphie made in "Danse des canards" et tu mimes, alors, l'incompréhension.

Pas une minute. Pas sept. Non, toi, t'es en free-style, alors tu réitères l'opération. Et cela durant TOUT le film!

C'était cool au début du cinéma muet, mais-sincèrement et entre nous- beaucoup moins maintenant.

Exemple 2, dit du bourrin : Charlize, ta nana avec une choucroute sur le crâne, fait une crise. Elle chouine, elle veut déménager, elle n'est pas bien, elle pleure sa mère. Tu lui sors : "faisons un bébé!" en la prenant dans tes bras, comme si tu participais à un déménagement breton. Cette femme n'est pas une commode.

No, cette femme est souple mais ton jeu un peu moins.

Exemple 3 : tu es content, tu as gagné un procès et tu exultes. Ok. Mais on a soudain l'impression que tu as remporté le Prix Nobel et la Coupe du Monde 98 dans la même foulée. Et que je lève les bras en l'air, et que je te techtonise Stanivslaski, et que je t'explose Michel Bouquet!

Et c'est navrant.

Pour (en) finir, je m'interroge : pourquoi des mecs bourrés de talent mais sans réseaux auront toujours moins de chance que des beaux gosses, "fils de", sans épaisseurs ?

Pourquoi plus les Charlotte Doillon et les Lulu Berri que les Jean Claude Fronssard et les Micheline Desbois ? Pourquoi pas fromage ET dessert ? Je veux savoir, in fine, Keanu -et on oublie tout- la vérité : as-tu pris des cours dramatiques, pour ton rôle de (dé) composition chez Vincent Cassel ? Pourquoi ce film ? Pourquoi toi ? Et, finalement, que deviens-tu ?

Je te kisse.
Vampirous
 

ps: soudain, tu ne me manques plus...


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